Der Witz des Tages

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[Grauzone]

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen,
schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

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[Grauzone]

Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

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Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:
"Weiss es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

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[Grauzone]

AN DIE ADMINS DIESER GRUPPE:

KÖNNT IHR BITTE ETWAS BESSER ACHT GEBEN WEN IHR HIER REIN LASST? DA GIBT ES EIN NEUES MITGLIED. EINE ÄLTERE FRAU, DIE PRIVATE NACHRICHTEN AN MÄNNER VERSCHICKT. SIE SENDET NACKTBILDER VON IHR IN GROTESKEN POSEN MIT GROSSAUFNAHMEN IHRER SCHAMWIESE. SIE BIETET AUCH EIN SAMSUNG GALAXY S8 AN IM GEGENZUG FÜR SEXUELLE DIENSTE.
ICH BIN IM SPEZIELLEN SO SAUER, WEIL WIE SICH RAUSSTELLTE, IST DAS GAR KEIN GALAXY S8... ES IST EIN GALAXY S5! AUSSERDEM HAT ES SICHER EINEN VIRUS DRAUF, WEIL ES EXTREM LANGSAM IST. UND ALS WENN DAS NOCH NICHT SCHLIMM GENUG WÄRE...
DIE GROSSSCHREIB-TASTE HÄNGT AUCH NOCH!!!

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[Ben@XF]

Es war mitten in der Nacht im Himmel...
Auf einmal erscheinen drei Männer nur mit einem weißen Hemd bekleidet und einem Heiligenschein.
Schnell haben die drei erkannt "Wir sind Tod, dass ist der Himmel!"
Alle drei stehen vor dem Himmelstor, groß - in Gold. Am Rand, eine Klingel mit einem Schild. "Petrus" bitte keine Werbung einwerfen.
Da sie nicht wussten wohin haben die drei geklingelt.
Kurze Zeit Später kam Petrus im Schlafanzug, wild Fluchend wer den jetzt mitten in der Nacht bei im Klingelt.
Einer der Männer Antwortet: Petrus, wir sind Tod - irgendwo müssen wir ja hin!

Petrus sichtlich genervt: Wenn ihr mir eine gute Geschichte erzählen könnt wie Ihr hier her gekommen seid lass ich euch rein!

Der erste der drei tritt hervor;

Petrus! Ich war Anwalt, 30 Jahre lang. Immer hart gearbeitet, nie zu Spät gekommen und nie früher gegangen. EINMAL in den 30 Jahren habe ich es mir erlaubt eine Stunde früher zu gehen! Wir wohnen im Hochhaus. 6. Stock! Ich hab extra die Treppe genommen das meine Frau nichts mitbekommt. Ich gehe leise nach oben, öffne die Tür - geh ins Schlafzimmer und erwische meine Frau mit einem andern Mann nackt im Bett! Ich war außer mir, der Mann nackt davon und war weg. Ich habe ihm auf dem Balkon wieder gefunden, am Geländer hängend nur mit den Finger. Da hab ich mein Schuh ausgezogen und ihm auf die Hände geschlagen und weg war er! Aber der Idiot ist im Baum hängen geblieben... ich bin in die Küche, hab den kleinen Kühlschrank genommen und hab in hinterher geworfen! Darauf hin hat sich das Kabel im Fuß verfangen und jetzt bin ich hier....


Der zweite der drei tritt hervor,

Petrus! Ich war Fensterputzer! Guter Mann! Immer gearbeitet! Leider passieren mir auch mal Fehler, ich war im 7. Stock, bin ausgerutscht und runter gefallen. Zum Glück konnte ich mich im 6. Stock festhalten! Dann kam so ein Idiot, hat mir auf die Hände geschlagen. Zum Glück hat mich der Baum abgefangen... doch dann Schmeißt der Typ mir auch noch ein Kühlschrank hinterher und jetzt bin ich hier...

Der letze der drei tritt hervor,

Petrus... ich war nackt in einem Kühlschrank UND JETZT BIN ICH HIER?

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt

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